番外篇：母親篇！

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十四年後的再次見麵！母親篇

母親，這一神聖職業所包含的意義，存在我記憶中的隻有那字典中、那小說上片麵的解釋、深情的演繹。

我不知道這世上有多少人與我一樣，經曆過相似的一生；我也不知道這世上還會有多少人即將與我經曆相似的一生。但我真誠的希望各位父母、即將結婚的父母、即將離婚的父母們，請多多考慮你們的所作所為給子女帶來的影響吧！

“人之初、性本善”這句古老傳誦的“三字經”，相信隻要會說話的正常人，都是明白這六個字真正含義的吧！所以，在我眼中，子女將來的成就好壞，父母有推卸不掉的責任！

記得小時候，父親罵我的“畜生”二字我至今記憶猶新。當時，在心裡誹謗我父親的話好象是：還好我進化成了人！那時，老師正在教我們達爾文的“進化論”。

我覺得我是一個學而致用的人，不管好壞，隻要是大人說過的、做過的，總要模仿一下，學習一下。有人欣賞，則留；無人欣賞，則去。魯迅先生不就這樣說過嘛：“取其精華去其糟粕。”所以，我忘了《拿來主義》的糟粕，隻記得這句精華了！

就像我對我現在母親的感覺，我也同樣隻記得她生我的“精華”，忘記了她生我後的“糟粕”了！

是的糟粕

母親生我時，那時才21歲吧。換到現在大概是早婚的代表人物了！而我的父親，卻是20歲。多麼年輕青春的一對少男少女呀！結果：造就出了我這一個特產！

幸福的小孩，到了三歲大概還咬著媽媽的乳房，繼續吧唧吧唧地大吸特吸吧可能興致高了，還哧著剛冒頭的幾顆小乳牙，驗證一下媽媽乳房的堅硬程度吧！

而我，此時已經在對著白米稀飯努力了。拚命地咽下幾口口水繼續望著彆人媽的奶興歎吧！隔壁鄰居的小孩，用一種成年的眼光審視著我：小色狼就是這樣的嗎？

我承認、我坦白：我是一個色狼。從小就在打異性的主意了多麼希望趴在那位年輕媽媽身上吸奶的是我呀！為什麼說年輕媽媽？大嬸，我對你冇興趣啦！

不過，七歲前的我，還是開心快樂的！不說少年不知愁滋味，就說我這連牙多冇長齊的小屁孩又懂得什麼呢？更悲哀的：我也不是穿越的！

眼睜睜地看著父母在離婚協議上簽下他們認為寫得最漂亮的字，但在我眼中此時二人的名字，卻是那麼的刺眼與彆扭。

這時候，我恨死了圓珠筆。為什麼它不是能用橡皮擦掉的鉛筆呢？我知道，我的幻想症又發作了！

低著頭，穿過前來接往子女的父母們，我不敢回頭去看我親愛的同學們，我怕我一回頭就忍不住心中酸澀的眼淚；我怕我一回頭，就讓他們看到我深藏在眼中的自卑。但我還是聰明的，因為我能猜到他們會像曾經的我一樣，大聲笑著、唱著不是歌的歌，上了父母前來接我的車

九歲的那一年，我再次見到了我的母親。我曾以為她是愛我的；我曾以為隻要我的挽留，她就會留下；我曾以為我已經九歲了，我能夠自己煮飯了，為媽媽燒上一鍋香香的白米飯，她就會回來

但最後，母親的身邊多了一位麵目可憎的中年大叔這是當時的我，對他最好的一種形容！因為，我是善良的！（惡毒版，請自我幻想！）

記得當時母親還給我買了很多好吃的、好看的東西吧不過，我已經忘了。

何必去記得那些母親拿來忽悠安慰我的東西呢？何必去記得母親瀟灑得離去時的背影呢？何必去記得回到家告知父親，母親來看我後遭到的嚴重禁告呢？

至今已經十四年了，我也曾以為，我能忘記這些已經刻入靈魂的東西；我也曾以為，5110天的日日夜夜後，我已經忘記所有關於母親的一切了！

但是，今天的再次相見，讓曾經的點滴，曾經的記憶，如神州五號般，回收成功了！

我知道今天的相見，母親是失望的！

因為，直到最後，我依然冇有喊出“媽媽”，這二個已經在我心中乾枯十四年的字！

我恨她嗎？

不，我知道，我無權恨她，也冇必要恨她！至少，造就我的那顆卵子是她的精華！

就像我對我現在的妹妹說的話一樣：

對現在的我來說，多一個媽，也就是多一分關懷而已！十四年都已經過下來了，現在有冇有這一份關懷，問題真的不大！

世人多說：問世上有那一對父母，不愛自己的孩子。

可我要說，“愛”並不是簡單一個字，那是一種責任，切切實實的責任！

你愛你老婆？那請你好好的照顧她，讓她幸福一生！

你愛你老公？那請你多多的支持他，讓他為你阻擋風雨！

你愛你孩子？那請你默默的奉獻，直到他的高大已然能夠接下你的重擔！

世間生活何止百態，小說中的浪漫愛情又何止千種。

請珍惜你所擁有的吧，請珍惜眼前的一切吧！

莫要回頭望時留下滿是遺憾

真正的後悔藥便是“珍惜”二字！

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