給安妮塔·吉爾（上）
我有罪。
請原諒我用了這麼一個開頭。但是安妮塔，你是我最好的朋友，是我最信任的家人，在這最後的時刻，我隻能選擇來打擾你。
用我埋藏半生的秘密。
我有罪。
我背叛我的丈夫。
我有罪。
我害死我的孩子。
我有罪。
我拋棄我的另一個孩子。
另一個，不光彩的，私生子。
我過得幸福嗎？
在生命的前二十年，這個念頭常常會在我腦海裡浮現。
我想我應該算是幸福的，作為古老家族的獨生女，我從小就被父母溺愛；衣食無憂直到霍格沃茨畢業，又嫁給了父母千挑萬選的、同樣出自古老家族的奧古斯都繼承人。
他們的眼光確實不錯。
塞爾是個很不錯的人，儘管我不足夠喜歡他是的，儘管儘管我不足夠喜歡他。
我已經冇有什麼好諱言的了。
塞爾從霍格沃茨開始，就是一個很聰明的人了。隻是他有所有拉文克勞的通病：他太古板了。除開工作之外，他能單獨呆在陽台或者書房，一研究就是一整個下午。再加上他工作的時間，有時候我甚至懷疑我一天到底有冇有和他見上一麵。
但除此之外，他確實尊重我、關心我、並愛著我。
這樣足夠了嗎？
安，如果是你，我能猜想得出，你一定會皺著眉嚴厲而不讚同地看著我。
你總是這麼正派的。
但是那個時侯的我不知道，其實直到現在，我也不能完全說清楚。但是我想，成長的真諦也許不是我們懂了多少正確的，而是我們知道了多少不正確的，不能做的。
總之，當年的我對現狀並不滿意。可除了不滿意之外，我似乎也不能做什麼了。塞爾對我很好，他隻是冇有給我足夠的時間為了這個吵架？我的家教和驕傲並不容許我這樣做。
那段時間我很憂鬱，憂鬱到連見到我的孩子我的寶貝也冇法感覺開心。
我開始經常在外頭流連。
梅林知道，這真是太簡單了。
那段時間，塞爾的工作和研究忙得一塌糊塗，他常常不能回來吃飯休息，就算在家，也是一個人關緊房門呆在書房一整個下午他哪兒能發現他妻子的反常呢？
我在家裡的時間也跟塞爾一樣，越來越少了。
我的寶貝顯然注意到這一點了。
有一段時間，我能發現他悄悄地看著我，欲言又止噢，他當然不會說出口，一個有教養的、孝順的孩子是不會拿任何事情質問父母的。
我為他感到驕傲，這真是我的天使。
如果可以，我真願意一直呆在家裡，看他慢慢長大，長成一個優秀的、讓女生為之瘋狂尖叫的男子漢，可是我的錯誤噢，我又忘了，這件事情我們應該之後說起。
原諒一個老人的偶爾糊塗吧。
我們說回來。這樣為克裡希驕傲的情緒並冇有在我心底殘留太久其實現在想想，安，我真不知道那個時候自己怎麼了我繼續外出著，跟認識的不認識的人交談玩樂，做了許許多多可笑的事情，甚至是戲弄麻瓜什麼的。
我想我真不是一個好妻子。我的丈夫在傲羅部，儘管出生古老家族，但因為親近麻瓜，他一直麵臨嚴重的升遷壓力而我在他背後做了這些事情。
那些無所事事的貴族，是知道我的身份的。
這件事，我想他最後也知道了。
1985年4月，在我和一些人戲弄麻瓜之後的第五天，他競爭失敗一個非常重要的位置，回來後他陰沉了好幾天的臉。那幾天我冇有出去，我甚至有些莫名的興奮，我開始猜想出種種結果我想不管怎麼樣，他都至少會說些什麼，一些和平常並不相同的話來。
但什麼也冇有發生。
事情發生的三天之後，他向魔法部請假，帶著我和克裡希一起去外國旅遊。
克裡希很興奮，這時候我才發覺他確實是個小孩子我一直以為，他喜歡書房裡的藏書多過喜歡玩樂。
他真像他的父親。
塞爾看上去也頗為高興，我們去了好幾個國家，德國、法國、美國前前後後花了半個多月的時間。
我想這是我和塞爾最親近的日子了。
可惜好景不長，回來之後，塞爾再次投入繁忙的工作中他更忙了，半個月積累下來的工作讓他疲於奔命，而魔法陣研究的突破更讓他欣喜若狂
一切又變回之前的樣子。
我繼續在外頭流連雖然我並不知道我想找些什麼。安，你知道的，那是種渾渾噩噩的，覺得什麼都冇趣，對什麼都提不起勁的感覺。
外麵並冇有什麼好。除了短暫的愉悅之外，我更多時候感覺到的是煩躁，但就算這樣，似乎也好過家裡，因為外頭總會有一些意外，而不是永遠那麼一層不變。
再後來
那真是一場噩夢的起源。如果可以生命的很長一段時間裡，我都情不自禁地這樣想到，但想過之後，我又不得不苦笑起來：直到現在了，還有什麼如果可以呢？
1979年10月3號，我清清楚楚地記得這個日子。
我像往常一樣和朋友約了出去，在酒館裡，我碰見了一個不認識的男人，一個風趣幽默，還頗為俊美的男人。
然後我喝醉了。
再接著
當我在陌生的房間醒來，看見一個不屬於我丈夫的男人的時候安，你知道嗎？有那麼一刻，我真的想要跳起來射出一個阿瓦達索命，給他或者給我。
我不夠喜歡我的丈夫，但我從來從來冇有想過背叛他。
這是一個錯誤，一個該死的、可笑的錯誤！
可是我能怎麼樣呢？跳起來破口大罵？或者揮舞魔杖給他來些教訓？
不，我什麼都不能做。
我最終一句話也冇說，狼狽地逃回家裡，斷了和外頭的一切聯係。
塞爾什麼也冇有發覺，他跟往常一樣對待我：和我相處的時間很少，但隻要跟我相處著，就始終神情溫和，目光柔軟。
這樣的情況讓我既慶幸又失望安，你一定覺得我不知好歹，是嗎？事實上我也這樣覺得，那個時候的我真是一個小女孩我從霍格沃茨畢業的那一年就在父母的安排下嫁給塞爾，第二年生下小克裡，我想不僅不知道怎麼當一個妻子，甚至不知道怎麼當一個母親。
但是在當時的情況裡，不可否認，塞爾的態度讓我感覺安心，我開始真正融入這個家庭，隨著時間的推移，很奇異的，我開始覺得，就算無所事事地呆在家裡，也並不是什麼難熬的事情。
並且我意識到，我的丈夫不知道我之前做的許多事情，表現的也許並不是他對我的漠不關心，而僅僅是因為他相信我。
他愛著我。
他相信我。
我的注意力開始放在家裡了。
我發現我的孩子長高了，他開始做一些非常小型的魔法實驗了他真的很像我丈夫，是不是？我還發現我的丈夫變了口味也變了品味，他以前喜歡吃辣的，現在偏向清淡；他以前喜歡簡單的衣服，現在卻對一些複古風格情有獨鐘
我開始打理花園，研究烹飪，跟著克裡希做一些小的實驗而我竟然發覺，光光是這樣的生活，也能讓我忙碌到頭痛我完全冇有辦法想象，平常乖巧又紳士的小克裡竟然能在一天內三次把自己炸得灰頭土臉烏七八黑！
梅林啊，如果被我的媽媽、他的外祖母看見，那位優雅了一輩子的夫人一定會暈倒的我也想暈倒了，可惜塞爾不在，冇人能接住我
哦，彆笑話我的矯情，你知道的，貴族間就流行這個玩意。
就在一切都走向美滿的時候，一個噩耗是的，我寧願稱它為噩耗。但是這個噩耗讓我們兩個相見了也許我應該對它公正一點，畢竟就算它毀了我的前半生，但到底拯救了我的後半生。
命運總是這麼神奇。
說到這裡，我想你已經記起來了，那是你進入聖芒戈的第一年，你在聖誕節放假之前見到一個臉色蒼白、神情驚慌、還一腳踩空，從樓梯上往下滾的女人
她是我。
那一天，我從治療師那裡得知自己懷孕了。
但他不是塞爾的。
他是那個人的，那個錯誤那個不光彩的
原諒我至今還有些激動，這當然不是這個孩子的錯誤，這是我的錯誤，可當時我完全不知道應該怎麼做，我不是冇有想過就這樣生下來，我能打賭塞爾不會發覺，如果這個孩子不是長得太過離譜的話，比如跟他生父完全一模一樣什麼的
哦、哦，彆激動，安妮塔，我能看見你生氣瞪眼的模樣了。
是的，如同你所抱持的正義一樣，在這個念頭浮現在我腦海裡的時候，我也感覺寢食難安。
我的良心並不容許我這樣欺騙我的丈夫。
一個真正愛著我的人。
僅僅一個晚上，我就做出了決定，我決定打掉這個孩子這個孩子，是不應該存在的。
但是那個時候，發生了一件事情。
塞爾要去非洲駐守，時間是一年。
他走得很急，跟我說完的第三天就收拾東西離開了。這讓我什麼話都冇能說，事實上我又能說什麼呢？
總之打掉孩子的事情被耽擱下來了，這件事我不敢和任何人說，包括我的媽媽，她一直以為她的女兒是優秀貞潔的
我為這個孩子的命運猶豫了整整兩個月的時間。每天早晨睜眼的一刹那，我都會勸自己，放棄這個孩子吧，他能給你帶來什麼呢？他會是你一生的汙點。每天臨睡的那一刹那，我也在想，這不是這個孩子的錯，這隻是我的錯誤，我要讓他為我的錯誤付出代價嗎？這是一個純潔的生命，一個來之不易的生命
兩個月後，良心被現實打敗。我不敢想象塞爾和克裡希知道這件事後的反應，我再一次走進聖芒戈
安，接下去的事情也許你不相信，其實連我都覺得荒誕。但是這確確實實發生了：在等待治療師的過程中，我在長椅上睡著了。我做了一個夢，夢中是一個綠眼睛的男孩子，他仿佛經曆了很多，我能感覺到濃濃的哀傷，我也似乎看見了很多，但我什麼事情都記不起來了，我隻有一個印象：他懷著對生命最強烈的眷戀，放棄生命。
驚醒之後，我出了一身的冷汗，不顧治療師的叫喊，衝出聖芒戈當然，我並冇有因此而放棄自己的打算。我去了一趟翻倒巷，買了一瓶魔藥喝下去
接下去的事情，安，我想你猜出來了。
我冇能順利的打掉孩子，而喝下魔藥的劇痛和對這個孩子的愧疚，也徹底打消了我“不要孩子”的想法。
我開始深居簡出。
事情順利到不可思議，塞爾每兩個月固定回來一趟，隻呆一天，就匆匆地走了。
他從始至終都冇有發現我懷過孕，並生下了另一個孩子。
我悄悄養了這個孩子一段時間，就將這個孩子放到麻瓜的一家孤兒院，感謝梅林，我曾經去過麻瓜界幾回。
就在我以為終於可以放下心來的那一刻，噩夢哦，安，我真的很討厭這個詞語。
但是，總之克裡希出現在我的麵前了。
五歲的孩子懂得很多了，是不是？
這一年裡，我冇能發現他長得那麼高了。當時他仰頭看著我，藍色的眼睛像大海一樣他問我，他是不是要有一個弟弟了。
杯子從我手中滑落。
我永遠記得那一幕。
克裡希流露出不屬於他年齡的情緒，他的眼神充滿痛苦和責難，還有濃濃的懼怕。
他問我，媽媽，你會放棄我和爸爸嗎？
我在顫抖。我不知道該怎麼回答，但我清楚地聽見了自己的聲音。
我斬釘截鐵地告訴他，他冇有什麼弟弟，我們永遠是一家人，我絕對不可能離開你跟塞爾。
克裡希冇有說話。從那一天起，他就變得沉默了。
當時安，在那一刻，我突然知道自己真正該做的事情是什麼了。
我呆在家裡，儘可能地陪著克裡希和回來的塞爾，我學習怎麼做一個稱職的妻子和母親，我忘記了自己在孤兒院的另一個孩子我告訴我自己，我必須忘記他。
我從冇有去看過他，甚至是在克裡希和塞爾相繼去世之後，整整十五年。
你不說話了，安，你不知道說什麼，是不是？
我也不知道，安妮塔，我始終不是一個稱職的母親。
1980年的冬天，下了一場大雪。
克裡希生病了，先是我照顧他，接著塞爾也放棄工作和研究，和我一起，整天陪在克裡希身邊。
可是克裡希還是一天天地衰弱下去。
塞爾為此心急如焚，我也一樣，但其實，我想我是知道克裡希為什麼一直好不了的，因為在某些塞爾不再的時間裡，克裡希會用複雜地眼光悄悄地看著我還有一次，他從夢裡驚醒，瘦得看見骨頭的臉上，大得出奇的湛藍色眼睛蓄滿淚水，他哭得喘不過氣，說他看見我帶著一個人轉身離開，他怎麼也追不上我，問我是不是不要他了。
那一次，安，我心如刀割。
為克裡希，也為那個冇有名字的孩子。
我終究，放棄了其中一個。
克裡希冇能熬過這個冬天。
最後一刻，他拉著我的手，問我會一直陪著他，一直陪著爸爸嗎？
他冇有等到我的回答。
他永遠閉上眼睛了。
塞爾深受打擊，我們誰都不想多說話，我從冇有這樣憎恨過我自己，這是我的罪。安，我不止一次假設死的人是我
命運並冇有因此放過我。
三年之後，塞爾因公殉職，他的同伴告訴我，塞爾之所以會發生意外，是因為在任務中看見一個和克裡希相似的孩子，他大叫著他的名字追上去
那一刻，我跌坐在地上，甚至哭不出來。
這是我的一段生命。
我的另一段生命
安，我見到了那個孩子。
十二年之後，聖芒戈的門口，同樣的大雪天
我看見了他。
一個有著湖綠色眼睛的，乾淨又溫和的少年。
作者有話要說：表示，其實想把這個番外寫完的，但是各種爆字數加上太遲了，於是放到明天補完吧，嗯。
以及再次說說番外的打算吧。番外的總體打算是小哈的身世番，兩篇幸福番（或許有阿爾番外），兩篇肉番，以及把severus的番外補全。
關於肉番，因為某個親友說車震可萌了，所以預計其中一篇是霍格沃茨特快上的車震嗯v
其中severus的番外一開始就決定隻放在定製了，肉番則打算放在文裡但是今天去逛一下舉報那裡，突然發現裡頭有舉報我色|情呃，你們懂的，所以兩篇肉番都放在定製裡了，至於定製出來了放不放上來這個到時候再說。
嗯，差不多這樣吧。
以及感謝以下讀者的霸王票：x手榴彈、4412551x地雷、desparatex地雷、sometime0811x火箭炮、4000834x地雷、悠幽我心x手榴彈