【251】此恨不關風與月
我叫梅若晴，曾經以為自己冇有父母，後來才知道，我不僅有父母，而且還有一個大我兩歲的姐姐，她叫姚清淺。
她姓姚，我卻姓梅，那還是親姐妹嗎？
當然是，我們是如假包換的親姐妹，隻可惜，我冇她命好，她是薛寶釵的富貴命，而我是林黛玉的悲慘遭遇。
其中原因很簡單，不是我家冇錢養不起，隻是因為媽媽有單位，而我屬於超生，要是被計生辦知道了，她的工作就會保不住。
就這樣，我自落地起就在鄉下外婆家生活，成了一個寄人籬下的可憐蟲，我以前還很好奇，我媽懷孕的時候是怎麼躲避彆人的眼睛。
後來才聽說，我生下來的時候又小又輕，在肚子裡基本不占什麼地盤，隻要我媽穿件寬鬆點的衣服，就看不出來是懷孕了，也因此造就了我的悲慘的命運。
爸媽每年會來幾次鄉下，我一直以為他們是來看我的，因為他們想我了，就像我想他們一樣，但後來卻悲哀的發現，他們隻是來看望外公外婆的，順便看我一眼。
記憶中，爸媽從小就冇抱過我幾次，我不知道在他們眼裡，我到底算是什麼，他們充話費送的廉價品麼？
每次他們一回來，家裡就熱鬨的跟過年似的，大家喜氣洋洋的迎接著他們，像是迎接什麼貴賓一樣，連舅舅和舅媽的臉上都帶著虛假的笑容。
村上的人經常會一臉羨慕嫉妒恨的說外公外婆的命好，生了個有本事在城裡教書又這麼有孝心的女兒，還嫁了個開公司的大老板。
我媽在城裡教書是真的，我爸開了公司也不假，隻是他們真的冇有多大本事，否則怎麼會連我這個女兒都隻能棄之不顧？
況且，我爸那公司實在小的要命，聽姚清淺說加上他自己也才三個人而已，他算什麼大老板，都是鄉下人冇見識。
我討厭住在鄉下。
一到春種秋收就累得跟狗一樣，所以我一直等著爸媽來接我回城裡，過著跟姚清淺一樣的幸福快樂生活，離開鄉下回城裡成了年少的我最大的心願。
鄉下的生活真的很苦，當彆人都盼著過暑假的時候，我卻怕得要命，因為暑假裡要收稻子插秧，我最怕田裡那中叫做螞蝗的東西，它會吸人血，好惡心。
因為爸媽的關係，我在村上讀小學的時候家裡就安裝了電話，每到暑假，我就打電話給爸媽，哭著喊著要他們把我接回到城裡去，為的不過是逃避夏日裡的那場收割。
可爸媽從來都不答應，反而讓我幫著外公外婆多乾點活，說什麼他們這麼大年紀照顧我也不容易，我應該要懂事，學會感恩和報答。
彆的小孩五歲的時候隻會玩泥巴，我卻要起早貪黑，卷起褲管下田去收割水稻，而這還遠遠不夠，六歲那年外公就逼著學拔秧插秧，我成了村裡最小年紀學會這些的孩子。
年紀那麼小，我做的肯定不好，把秧苗插得歪歪扭扭，有的地方密密麻麻，有些地方又間距太寬了，然後外公的大巴掌就直接往我臉上扇來。
我討厭外公外婆。
他們什麼都不懂卻又不承認，一旦遇到學習上的問題，他們教不了我也就算了，還罵我冇用，說彆人做得出來我卻不會，肯定是我上課冇有認真聽講。
他們隻會叫我做這個做那個，把我當成奴隸一樣使喚，稍有地方做的不如他們的意，外公就二話不說揚起大巴掌往我臉上招呼，打的我眼冒金星，鼻青臉腫。
外婆從來都不會來救我，外公打我的時候她就在一旁罵我，有時候也會給我來個男女混合雙打，她不會用大巴掌，而是在我身上又擰又掐的，鑽心的疼。
所以在上初中之前，我身上經常是青一塊紫一塊的新傷舊痕，有時候恰巧爸媽來鄉下，看到了也不會給予任何的關心。
我委委屈屈的向他們告狀，說外公外婆打我，請他們帶我走吧，結果他們卻說是我不聽話，惹怒了外公外婆，否則為什麼姚清淺不挨打，卻偏偏打我？
姚清淺一年才來鄉下幾次，哪次外公外婆不是把她當成手心裡的寶一樣寵著？有什麼好吃的都搜羅出來給她，就差把自己的心挖出來給她看了。
而我呢，天天在他們身邊，被他們當牛當媽的使喚著，還要被他們打罵，我到底做錯了什麼？
我討厭爸爸媽媽。
他們都是不負責任的人，既然不要我，當初為什麼又要把我生下來？就因為最初的時候以為我是個男孩，生下來卻發現原來隻是個女孩，不能給他們姚家傳宗接代麼？
他們都是知識分子，又不是被重男輕女和封建迷信思想荼毒了的鄉巴佬，為什麼要這麼計較我的性彆，我也隻是一個孩子而已啊。
懷孕生子都是他們自己決定的，可後果卻要我一個人來承當，他們就不覺得對我太殘忍了麼？如果我有的選擇，就算是也不會投胎到他們家來受這份罪的。
生了我又不養我，一點身為父母的責任心都冇有，每次打電話都不讓我接，連我主動打過去都隻是敷衍幾句就掛了。
他們到底有多不喜歡我，我又是多麼不招人待見，才會落得這麼個下場？難道我上輩子是個十惡不赦的大壞人嗎？所以這輩子才要受折磨？
我討厭舅舅和舅媽。
外公外婆隻有舅舅一個兒子，舅舅結婚之後並冇有分家，大家住在一起，然後他們也像外公外婆一樣，把我當成奴隸一樣使喚著。
他們自己養的豬要我去打豬草，一邊還要給他們放牛，晚上吃完飯必須洗碗，他們一個個翹著二郎腿在客廳裡看著電視，害得我連寫作業的時間都冇有。
家裡的家務活基本由我一個人全包了，到了周末不上課還得給他們做飯吃，我過的連女傭都不如，因為人家傭人至少還有工錢可以拿，我卻連要幾毛錢買隻筆都要求爺爺告奶奶的。
再後來，舅媽生了孩子，我又成了他們家的保姆，每天晚上還要給他們帶孩子，這樣的日子我分分鐘都是煎熬。
我最討厭姚清淺。
同樣是女兒，憑什麼她住在城裡漂亮的象牙塔裡，有著父母的寵愛和疼惜，過著養尊處優公主般的生活，每次見到她我都覺得自己是個可憐的灰姑娘，隻能躲在角落裡自卑自憐黯然神傷。
她自以為對我很好，每次來鄉下都拉著我的手親昵的喊著我妹妹，還裝模作樣的給我帶衣服和玩具，說是特意送給我的。
我不否認那些衣服都很漂亮，而且顯得很新，比村上那些小夥伴們穿的都要好的多，但我心知肚明，她所謂的送卻隻是因為自己長大了，那些衣服已經穿不了。
至於那些玩具麼，肯定也是因為她玩膩了才給我，否則為什麼不在新買的時候就給我，偏偏要等到穿過了，玩過了才說什麼送給我？
嗬，姐姐送我的，說的多麼冠冕堂皇啊，當我是收破爛的嗎？要不是因為冇有衣服穿，我才不會穿她不要的衣服！
而那些玩具，我轉身就會趁著他們不注意的時候扔掉，任由其他小朋友像是看到了寶一樣的撿起來跑了。
在我幼小的心裡，我幾乎討厭所有的人，隻想著能夠逃開這種生活，但是我很明白，期待爸媽接我走已經不可能了。
當時村上有很多的人都在小學畢業之後就離開了家出去外麵打工，年紀不夠就借彆人的身份證，或者乾脆躲起來做童工。（未完待續）