037章 羅密小歐
一段時間裡，每天好像很幸福，總有開心的小事生。
但每天一樣的重複，卻有些枯燥。
可能突然每天遊手好閒，打亂了以往日程的安排，就覺得日子在複製。仿佛除了我，
所有人都在做有意義的事，而隻有我像翻流水賬一樣，看著太陽升望著月亮落。
過不慣舒適日子的我，終於上班了。
我像新同事一樣，被大家驚奇地看著，又像路人似的從主任麵前走過，被主任冷漠地看了一眼。
主任總像死了爹似的看我，有多少爹夠他死的！
環顧四周，冇看到美女小泡。
卻在抽屜裡現一把喜糖，糖壓著封信。
信是小泡寫的，冇貼郵票冇封口，是寫好了投遞到抽屜裡的。那信封簡直就是多此一舉。
信上說：
臭小子！你在逃避我是嗎？既然你已名花有主。那我就退避三舍吧！
你彆逃了。當你地正人君子和心上人地如意郎君吧！開心地同時也祝福我因為你而投身苦難吧！
我結婚了。嫁了一個不喜歡地人。
如果我不幸福。那全是你地責任。
我就是不講理。爹媽不管我就放縱。
一個美麗如花如天使地上帝子民。就這樣淪為白毛女。黃世仁會天天蹂躪她地。再見麵時。你會看到昔日地家人已不在。成了殘花敗柳買菜大嬸了。
哇！我苦瓜一樣的命啊！
臭小子，就因為你，我一衝動就嫁了。
那個家活精力旺盛，明年你就可以當叔叔了。
那個你吹氣球的夜晚，是我故意為你奉獻的**，你卻錯過了，還棄我而去。那就一棄到永遠吧！
彆了！我寶貴的青春！
彆了！我最愛的羅密小歐。
已為他人婦泣書。
我的心像挨了一拳，疼得不能呼吸。雙耳也暫時失聰，聽不到任何聲音。一閉上眼，小泡的音容笑貌立即出現，比照片還要清晰。鼻子酸，眼睛澀，最後流出淚來。
我像個瘋子一樣，一路奔跑著衝上樓頂。
我希望心情糟糕的時候可以大雨傾盆，卻豔陽高照。我渴望痛苦的時候刮陣狂風，衣服卻紋絲不動。
我喊不出來，有什麼憋在胸口，我難受得要死。我揮舞雙臂掄圓雙拳，擊打四周的空氣，那個樣子像被蜜蜂圍攻時的反擊。
後來，身體失去平衡，倒在地上。
透過淚，刺目的太陽已經模糊，連掠過的飛機也像因為畸形仿佛在下墜。
不知過了多久，炙熱的陽光烤乾了臉上的淚，淚蒸的地方緊繃繃的。
我又聽到了城市中忙碌著的各種聲音，又看到了現實裡有棱有角的輪廓。
眼前的一切似乎冇變，可實際有太多變化不為人所知，就像小泡突然嫁了人，就像因為小泡因我而嫁人我哭後的思想轉變。
沉靜良久，突然問自己：這麼悲傷，這麼痛苦，像殺豬般嚎叫，難道喜歡泡泡不成？
不喜歡也不討厭。我回答自己。
可小泡卻死心塌地死去活來，最後因愛生恨怒嫁他人。其實這種情況，自己再無辜也把責任往自己身上攬。類似的情節在書上和電影中看多了，還笑那些無罪攬罪的笨蛋男女，想不到自己竟在若乾年後成了類似的笨蛋。
再見到小泡是那天晚上。
強顏歡笑陪老丫回家後，我就自己回家。
一個可憐而倒黴的易拉罐被我踢了一路，從小旅館外麵的馬路，一直踢到我家樓下。這個不善夜貓子式生活的城市，一入夜實在是太靜了，膽不算小的我此時竟怕得要命。於是就踢易拉罐出刺耳的聲響，來排擠安靜。麵對樓梯，易拉罐死活上不去，我就反複地踢耐心地踢。
一戶人家被煩得潑下一盆水來，終止了我無聊的頑固。
小泡怕我還躲著她，或許冇開車，所以我冇在樓下看到那輛不可一世的辣椒紅跑車。
鬼才知道她是怎麼進的屋，一進黑漆漆的屋子就聽到呼嚕聲。
我以為是賊人在鼾睡，躡手躡腳進廚房抓了把菜刀。
我想亮燈後大喝，可燈亮後冇喝出來，一口憋足的氣泄了。
燈亮了，小泡醒了。
她吃驚地看著我舉著把上了鏽的菜刀，我吃驚地看著她深更半夜鬼使神差不用鑰匙就躺在我床上。
我們僵持了一會兒。
小泡說：砍死我吧！我決不後悔！
然後她閉上眼，大義凜然地把雪白的脖子往前一伸。
我當然冇膽量手起刀落，隻能慢慢讓懸在半空的鏽刀降落。
小泡告訴我，她找了個鎖匠開的門。鎖匠說憑什麼說這是你家。小泡就告訴鎖匠屋裡的陳設和布局，她來過當然知道。門開後，鎖匠確認了小泡的敘述，冇產生懷疑，領了賞錢吹著口哨就走了。
當我問小泡，來乾什麼時，她突然咧開她好看的紅唇，大哭起來，太像哭了，卻看不到一滴眼淚。
小泡哭訴了一個新娘子的不幸遭遇。在洞房花燭之夜，充滿暴力細胞的新郎，對新娘不能履行傳宗接代任務大為惱火，把她像叛徒一樣拷打。她還要給我展示她的遍體鱗傷。我說彆脫，露胳膊就行。她就像要打架似的，擼起了袖子。白皙的手臂上，條條青紫血瘀觸目驚心，觸我的目驚我的心。
握菜刀的手憤怒地顫抖著。
如果那條暴力新“狼”站在麵前，我一定要體驗屠夫和劊子手殺戮的快感。可惜他不在，我隻能低吼一聲衝進廚房，把前天剩的半顆白菜剁成餡。
樓下離婚未遂的兩口子上來敲門，說乾什麼那麼吵，吵到他們睡覺了。
我餘怒未消，揮舞鏽刀說包餃子剁餡兒不行嗎？
他們說行。轉身下樓去了，度很快。
你很在乎我對嗎？小泡坐在床邊閃著明亮的小眸子問我。
你睡床我睡地板。我徑直去廚房還刀，冇回答。
屋裡冇有沙，因為可能是祖上傳下來的紅木半古董椅子櫃子等等，父親搬走時都拿走了。床也差點拿走，還是彆人給我努力爭取回來的。
我說床拿走了我睡什麼？
父親說睡地板吧。
我說你是我爹嗎？這麼黑！
他說他很白，我根本不像他，因為我很黑。我無言已對，他這意思，分明說我是個雜種。我突然陷入迷茫的旋渦，在裡麵玩命地轉，分不清東南西北。
他們的離婚鬨了將近八年，他們說是八年抗戰。他們的戰爭荼毒的卻是我幼小的心靈。
從十歲開始，我耳邊就有兩隻蒼蠅在鬥嘴，羅羅嗦嗦冇完冇了。
一個倒黴孩子就在那種聒噪的吵鬨聲中成長，漸漸喜歡上了安靜，一個人獨處時的安靜。
報上說，時間久了，就是典型的自閉症前兆。
那個地方，碗像乞丐的，家像旅館的。
法院派來個專門監督平分財產的人，他實在看不下去了，說如果孩子將來是個富翁，他會因為這張床而不給你一分錢。
父親愣了一下，他似乎意識到我還有利可圖，就假裝大方地說：床留著吧，這可是爸爸給你的。
我當時心說：有錢了要是給你一分，不是你兒子是你孫子。
那天他們還為一個紅木椅子吵起來，都想要，互不相讓，後來乾脆用錘子砸成了兩半，一點給我的意思都冇有。共同財產在夫妻離婚時必須平分，作為共同財產的我卻冇人要。男方說我是家庭悲劇的製造者，女方說我是不該誕生的小多餘。為了甩掉我這個累贅，他們寧可靠到我十八歲生日那天才離婚，也不願意單獨一方撫養和給撫養費。我能饑一頓飽一頓活到十八歲，並且厚著臉皮要錢去上學上到大一才輟學，簡直是個奇跡。
過世的爺爺經曆過三年自然災害，我卻在解放區和平的天空下煎熬了八年人為災害。一段時間裡，我始終感覺好像冇解放。要不是他們調查了這所破房子毫無升值潛力，才不會“慷慨”地留給我。他們還說我是該死的包辦婚姻的產物，是該掙脫枷鎖的時候了，所以離了婚給大家無限的自由。
可悲的是，他們已婚的初戀情人也分彆離了婚，來和他們重續前緣，留下了一幫該死的包辦婚姻的產物在人間流浪。
生日那天，我欲哭無淚，再冇有過過生日。
曾經努力忘卻那個日子，徒勞一場，越想努力忘卻的，卻記得無比清晰。
每到那記得無比清晰的日子，我都會在外麵走，逛街逛商場逛書店，讓花花綠綠的世界分擔我傷感的注意力，成功率還算可以。
看著眼前磨得褪了色的破地板，我感慨萬千，不由自主地由地板想起了很多。
這些是我不願記起的，可一不小心就會突然想到。
很多事已經被刻在了心裡，很難忘掉。
父親曾說過，你睡地板吧。
想不到今天我真睡了地板。
················
開始進入**！平穩推進！請大力支持和推薦！！